20 tips naek angkot

[ketawamulu]

yg udah iso bisa kasih ane yg blom tlong di




Spoiler for tips :




1. Pas naek angkot Kaki duluan. Baru tangan. Jangan pernah handstand di dalem angkot.

2. Kalo di tanya supirnya “mau kemana” jangan di jawab “Ke hatimu”… Jangan bikin supirnya #Galau

3. Meskipun dia punya banyak duit seribuan, jangan cium tangan trus minta uang jajan sama supirnya. Dia bukan bapak lo…

4. walau agan narsis..jng sampe lo ngajak supirnya foto bareng.

5. nggak perlu dandan cantik deh soalnya cuma di FTV kita bisa nemu sopir angkot ganteng

6. Jangan nanya pintu daruratnya dimana. Please jangan!! ini bukan pesawat.

7. pas sopir mau pindahin gigi, gak usah sok2 romantis genggam tangan dan tatap matanya! entar dikira

8. kalo ada yang malak dalem angkot, pura-pura tidur aja. Kemungkinannya kalo nggak dilewatin yah digamparin

9. kalo menerima uang kembalian, ucapkan: “Alhamdullillah yahh, sesuatu banget..”

10. kalo duduk di belakang supir, gak usah ngagetin dia dgn ngrangkul tutup matanya n blg “tebak aku siapa?!”(entar tabrakan gan )

11. sebelum naik, Perhatikan nomer plat nomernya, kalau RI 1 jangan dinaiki, klo tdk ingin digeplak paspampres.

12. Jangan mau naik angkot yang pake bensin campur. Apalagi campur dorong. Capek bro.



13. kalo agan cadel, ngomongnya Stop aja, jangan Kiri.. Ntar diketawain supir angkot lagi



14. nyalain lagu Beyonce..”turn the left turn the left~~” saat mau berenti



15. Gak usah curhat kesopirnya, siapa tau doi lagi #Galau jg. Gak konsen nyetir dan akhirnya #ngeeenngg #jegger. Nabrak dĥεε



16. Tolong bayarnya pake uang, jangan pake sperangkat alat sholat. Ini bukan ijab kabul



17. setelah sampai tujuan, ucapkan “kiri, Pir”. Jgn bilang “kiri, beb”. Inget loh!!!



18. berhentiin dulu angkotnya…jangan naik pas angkot lagi ngebut…



19.klo mau nanya ongkos jgn pake bhs “gan” ex: “brp ongkosnya gan?” supirnya gk akan ngerti .



20. yang terakhir dan terpenting sepenuh apapun, jgn duduk d pangkuan supirnya. Pokoknya jangan..jangan !!!!









</div>