Kumpulan cerita-cerita jenaka nan lucu [Update]

[sulebieber]

[/spoiler]

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Ganti Pakaian Dalam:






Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian

Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.



“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk.

Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…” “Horeeee! Siap,

komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.



“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan

punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Sapi dan Kucing Saling Ejek:






Kalo sapi dan kucing saling ejek kayak gini nih…



Sapi :”Cing…Lu mah aneh ya…mase kecil udah kumisan!”



Kucing :”Daripada Lu,udah tau susunya gede…



keluyuran kaga pake BH…

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Cuman dua:






Ada bapak bapak udah lumayan tua.



Dia sakit batuk neh, udah seminggu belom sembuh juga.

Akhirnya dia ke dokter mau berobat.



Nah dokternya ngasih obat sambil bilang gini, “pak, ini obatnya diminum sehari 3

sendok ya”.



Trus si bapak spontan jawab, “wah! ngga bisa tuh dok!”.



Dokternya bingung, ditanya lagi, “emang kenapa pak?”.



Eh dijawabnya, “ya ga bs dok. Orang sendok saya di rumah cuman dua”.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Hewan Buas:






Bu Guru: Poltax, coba kamu sebutkan 10 binatang buas dlm waktu 5 detik!

Poltax: Singa, Harimau, Elang, Ular…

Bu Guru: Habis waktu! Sekarang coba kamu Min!

Admin: Ikan Hiu, Piranha, Dinosaurus, Kucing Garong, Keong Racun…

Bu Guru: Lelet kamu Min! Sekarang coba Afika, sebutkan 10 binatang buas dlm

waktu 5 detik?!

Afika: 5 ekor harimau dan 5 ekor singa!

Bu Guru: Yaps, pinter..!!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Ilmu Bela Diri:






Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk

santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung

menendangnya keras, “Ciaaaat!” Pemuda kecil jatuh tersungkur

dari bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan

sombong, “Itu tadi TAEKWONDO dari KOREA.”

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi.



Dia lalu kembali duduk

ke bangkunya. Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali

mendekati dan membantingnya, “Gubrakkk!” Pemuda kecil itu

terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, “Itu tadi JUDO

dari JEPANG.”

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi.



Perlahan-lahan dia

kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,

“Buggg!” Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, “Itu

tadi BOXING dari AMERIKA.”

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia

bangun dan tidak kembali ke bangkunya.



Perlahan-lahan dia keluar

dari bar. Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk

ke bar dan menghampiri si preman. Tanpa berkata apa-apa lagi

dia langsung memukul kepala bagian belakang si preman,

“Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan. Pemuda kecil ingin

memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman.

Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata, “Pak, bila

preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah

LINGGIS dari GUDANG.”

Wkwkwk…

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Ketika Kakek mambaca majalah porno:






Suatu hari ada seorang cucu yang bermain kerumah kakeknya …

ditas si cucu itu ada majalah majalah dewasa …

sesampai dirumah sikakek … sicucu pun masuk kekamar yang kosong …

dan bermain … selesai bermain sang cucu berencana ingin membaca majalah dewasa

itu … dia kaget … ternyata majalah Dewasa itu hilang …

dia mencari kesana kesini … dan dia melihat sang kakek sedang memegang majalah

tersebut … dan ingin membacanya … halaman demi halaman dibuka sang kakek … si

cucu mendengar apa yang kakek ucapkan saat membaca majalah tersebut…

saat lembaran pertama sang kakek bilang : Yaa Aloohh

saat lembaran berikutnya sang kakek bilang : Ya Tuhaannn !

Saat Lembaran terakhir sang kakek bilang : YAHH ABISS …











Update 17 April 2012

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Pelajaran Buat Pegawai:






SEORANG BOS TIBA2 MELAKUKAN SIDAK KE PABRIKNYA UNTUK MELIHAT KINERJA PEGAWAINYA…



DI PABRIK IA MENEMUKAN SEORANG PRIA MUDA SEHAT DAN SEGAR YG TENGAH BERSANDAR

SANTAI-SANTAI,SEMENTARA DI RUANGAN SEMUA PEGAWAI SIBUK BEKERJA…



SI BOS SEGERA MENGHAMPIRI PRIA YG SEDANG BERDIRI SANTAI ITU DAN BERTANYA,

“BERAPA GAJIMU SEBULAN?”



DENGAN SEDIKIT GUGUP PRIA ITU MENATAP SI BOS DAN MENJAWAB,” HEMMM…RP 1 JUTA

PAK,EMANGNYA KENAPA PAK?”



SI BOS LALU MENGELUARKAN DOMPETNYA DAN MENGAMBIL LEMBARAN2 PECAHAN 100 RIBUAN

LALU MENYERAHKAN KPD PRIA ITU SAMBIL BERKATA, “INI GAJIMU 3 BLN KEDEPAN (RP

3JUTA) PESANGONMU!!!

CEPAT KELUAR,PERGI DARI SINI DAN JANGAN BALIK LAGI!!!”



DENGAN GUGUP DAN SETENGAH TAKUT PRIA ITU SEGERA MENINGGALKAN TEMPAT ITU TANPA

BANYAK BICARA…



LALU DGN MUKA YG BERWIBAWA SI BOS MENDEKATI PEGAWAI LAIN YG SEJAK TADI

MENYAKSIKAN ADEGAN TSB. “ITULAH NASIB PEKERJA YANG SANTAI-SANTAI DI PABRIK

SAYA.SAYA BERHENTIKAN SAAT INI JUGA,TIDAK ADA TAWAR-MENAWAR…

KALIAN SEMUA MENGERTI ?!?!?

OK,ADAKAH YANG TAHU DARI DIVISI MANA PEMUDA ITU?” TANYANYA…



SUASANA JADI HENING SAMPAI AKHIRNYA SEORANG STAF MENJAWAB DGN SEDIKIT KETAKUTAN,

“IA TIDAK BEKERJA DISINI PAK,IA ADALAH PENGANTAR PIZZA YG MENGANTAR PESANAN DAN

SEDANG MENUNGGU BAYARAN DARI SAYA…











Update 23 April 2012

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Katrok:






Ucup : “Cep ngapain lho megangin pager rumah?”

Acep : “Ini Cup, gw lagi mau isi pulsa…”

Ucup : “Eh, ape hubunganye nempel di pager ama isi pulsa Cep? Telpon operator aje. Susah amat sih.”

Acep : “Itu die masalahnye,dari tadi gue disuruh operator tekan pager, nah gue sudah tekan pager berkali-kali kok kagak bisa juga. Ampe bonyok neh jempol gue.”

Ucup : “Gue lebih parah coy.”

Asep : “Emang elu kenape?”

Ucup : “Gue malah disuruh mencet bintang.”

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Pelupa:






Sepasang suami istri yg sdh menikah puluhan tahun blm dikaruniai anak.Tp mrk tetap setia berdoa kpd Tuhan, hingga pada usia 65 th si nenek akhirnya hamil.

Stlh 9 bulan, akhirnya sang nenek pun melahirkan seorg bayi yg lucu.

Dan Para tetanggapun berdatangan ingin melihat bayi itu.



Tetangga : permisi Kek..Nek..kita mau silaturahmi..ingin melihat bayinya..

Kakek&Nenek; : sebentar ya, tunggu bayinya nangis dulu..

Tetangga : loh knapa kok tunggu nangis dulu..???

Kakek&Nenek; : Kita lupa naruhnya dimana … !!!

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for TELP:






Kisah Pak Kades memberikan sebuah hp ke Ketua RT utk memudahkan komunikasi.

Suatu saat P. Kades call Pak RT Tole, sambil lari terengah2 Tole nongol di muka P. Kades,

“Tole, knp saya tlp tdk diangkat, malah kamu dtg ke sini?”

Tole: “Iya pak krn waktu hp bunyi saya liat tertulis PAK KADES MEMANGGIL,

makanya itu saya langsung dtg, coba kalo tertulis PAK KADES MENELPON pasti saya ngomong di hpnya.

Spoiler for open this:

Spoiler for open this:

for Menyiasati harga bensin yang nantinya makin lama semakin mahal.:






Kita : “Mas, bensin seliter berapa ?”



Penjual Bensin : “8.050”



Kita : “Kalau setengah liter?”



Penjual Bensin : ”4.025”



Kita : “Kalau setetes ?”



Penjual Bensin : ”gratis”



Kalau begitu teteskan saja sampai penuh ya.!!!!

[spoiler=open this] for Teacher and Pupil:






Teacher: Maria, go to the map and find North America.

Maria: Here it is.

Teacher: Correct. Now class, who discovered America?

Class: Maria.



==========



Teacher: John, why are you doing your math multiplication on the floor?

John: You told me to do it without using tables.



==========



Teacher: Glenn, how do you spell ‘crocodile?’

Glenn: K-R-O-K-O-D-A-I-L

Teacher: No, that’s wrong…

Glenn: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.



==========



Teacher: Donald, what is the chemical formula for water?

Donald: H I J K L M N O.

Teacher: What are you talking about?

Donald: Yesterday you said it’s H to O.



==========



Teacher: Winnie, name one important thing we have today that we didn’t have ten years ago.

Winnie: Me!



==========



Teacher: Glen, why do you always get so dirty?

Glen: Well, I’m a lot closer to the ground than you are.



==========



Teacher: Millie, give me a sentence starting with ‘I’

Millie: I is..

Teacher: No, Millie…… Always say, ‘I am.’

Millie: All right… ‘I am the ninth letter of the alphabet.’



==========



Teacher: George Washington not only chopped down his father’s cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn’t punish him?

Louis: Because George still had the axe in his hand.



==========



Teacher: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

Simon: No sir, I don’t have to, my Mom is a good cook.



==========



Teacher: Clyde, your composition on ‘My Dog’ is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?

Clyde: No, sir. It’s the same dog.



==========



Teacher: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

Harold: A teacher.









</div>