HUMOR" ALA ANE.. (GAK NGAKAK, Ane Makan Mobil)Part II
 

Agan" Sekalian... Ane Mau Ngasih JOKES buat agan" sekalian...

Kalo Lucu Boleh Nimpuk :melon: Kalo Gak Lucu Jangan :cabendan:



Langsung Ke TKP Gan:tank2:



Persahabatan itu terasa indah, tapi kadang kala persahabatan juga bisa menyakitkan. Contohnya seperti kisah si Buta dari gua hantu dengan sahabatnya (seekor monyet). Si buta sedang mati-matian berkelahi dengan musuhnya, sementara monyetnya lagi enak-enakan baca e-mail…!!!?????



Di sebuah hotel seorang pria tanpa sengaja menyikut seorang wanita dan berkata: “Aduh, maaf beribu maaf. Jika hati anda selembut dada anda, anda pasti akan memaafkan saya.”

Wanita tersebut membalas: “Jika ‘penis’ anda sekeras sikut anda, saya ada di kamar 603.”



T : Bagaimana pria Taliban menggoda para wanitanya?

J : Pertama, mereka akan menyerang “Twin Towers”-nya dan kemudian menerobos “Pentagon”-nya.



Reaksi cewek terhadap ukuran penis:

24 cm – Oh sakit luar biasa!

18 cm – Oh ya, asyik!

15 cm – Oh sempurna!

13 cm – Mmm lumayan!

10 cm – Dorong lagi

7 cm – Masuk nggak sih?

5 cm – Blo’on! Udah pake lidah aja.



Pernah penasaran kenapa ABCDEF digunakan sebagai ukuran bra?

> > > A – Airport (rata)

> > > B – Barely there (nyaris ada)

> > > C – Can do (lumayan)

> > > D – Damn good (bener-benar indah)

> > > E – Enormous (sangat besar)

> > > F – Fake (palsu/hasil operasi)



Selama kehamilan :

> > > 3 bulan pertama = bercinta dengan gaya normal.

> > > 3 bulan selanjutnya = bercinta dengan gaya doggy style

> > > 3 bulan terakhir = bercinta dengan gaya srigala.

(maksudnya: cuma nongkrong “di luar” goa dan meraung : “aaaauuuuuuuu….”)



Istri selingkuh

Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.

Temannya bertanya, kenapa?

Pria tersebut berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!”

Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.



Seorang majikan mencaci-maki pembantunya karena pekerjaannya yang

nggak beres.

Dengan geram si pembantu berkata : “Paling tidak saya lebih baik daripada ibu di tempat tidur.”

Majikan (takjub) : “Bapak yang bilang ini padamu?”

Pembantu : “Bukan, tapi supir.”



Seorang istri komplen pada dokter bahwa suaminya 300% impoten.

Dokter berkata : “Mengapa 300%?”

Lalu dijawab si istri : “Anda sudah tahu yang 100%, dan sekarang dia mematahkan jarinya dan membakar lidahnya.”



Guru : “Kenapa sapi menjadi stress setelah diperah?

Murid : “Bu, jika payudara ibu digosok-gosok selama 2 jam dan kemudian ditinggalin setelah di-”itu”-in. Apa yang ibu rasakan?



Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur : “Saya tidak menjual seks, pak!”

Polisi : “Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?”

Pelacur : “Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis.



Ada seorang perempuan mau diperkosa dan dia berteriak-teriak:

“Masukin…..Masukin”.

Pemerkosa kebingungan, nekat amat nih perempuan, kok malah nantang.

Eh, ternyata nama suaminya Mas UKIN.



Anda tau beda wanita dengan kecoa?

Kalo kecoa disemprot dulu, kejang-kejang, lalu telentang.

Kalo wanita terlentang dulu, kejang-kejang, baru disemprot.



Ada 3 sifat BAIK burung laki-laki:

1. DISIPLIN, tiap pagi selalu bangun

2. SOPAN, tiap lihat wanita cantik selalu berdiri

3. HORMAT, menunduk kalo lihat nenek-nenek

</div>