for TAXI:




Seorang berada dalam sebuah taxi ..

lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia

bertanya kepada supirnya :

Ny : "Pak supir saya kebelet pipis

nih ... bisa minggir dulu nggak

Pak ! ..."

Supir : "Wah nggak bisa bu disini

banyak polisi .... kalau ibu bener

kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi

dibuangnya keluar ya bu ..... Lalu si

ibu menuruti kata si supir, di bukalah

jendela dan pipislah ibu itu dari dalam

taxi ...., tetapi ketika ingin selesai

ada pengendara motor PM) yang ngebut

dari sisi jendela tsb ...... lalu

pengendara motor tsb memberhentikan

taxi tersebut, dan ibu itu langsung

merapihkan diri .....

PM : " saya mau tanya siapa yang

ngeludahin saya tadi ....."

Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak

sengaja .......soalnya....!! "

PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta

maaf ... saya sempat melihat

tadi ..walaupun sebentar saya tau

pelakunya itu bewokan ..... "

Ny : " !@#$!%^% ...... "

for MAMA MAU MENINGGAL:




Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang

mandi bareng ibunya, Bu mukidi.

Kemudian dia bertanya sama

mamanya, "Ma, apaan tuh yang ada di

dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu

bilang,"Tanya saja sama papamu besok

waktu sarapan..." (dengan harapan si

kardiman lupa). Keesokan harinya ketika

sedang sarapan bareng bapaknya pak

mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan

bertanya " Pa! Papa tau ndak benda apa

yang ada di dada mama?" Papanya

walaupun bingung cepat

menjawab "Ooh...itu balon, sayang,

nanti kalo mama meninggal, kita bisa

meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke

surga." Kardiman mengangguk-angguk

mengerti. Beberapa minggu kemudian,

pakMukidi pulang lebih awal dari

kantor, dan di depan rumah melihat

anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil

menangis. "Papa..Papa! Mama mau

meninggal.." Setelah menenangkan

anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa

kau mengira mama mau meninggal?"

Anaknya menjawab " tadi om Mukijan

sedang meniup balon mama, dan mama

berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus,

aku hampir sampai..! ' "

for PAMERAN LUKISAN:




Suatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.

Presiden : "Wah, lukisan ini bagus ya. Gambar ikannya bener-bener hidup."

Ajudan: "Shttt... Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya."

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."

Ajudan: "Shttt... Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng."

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."

Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Sssst... Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!"

for KENAPA SAYA DITILANG PAK??:




Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi :

“Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?”

Polisi menjawab dengan enteng :

“Sebel aja gw liat lo… muter2 pake jaket dan pake helm tapi nggak pake motor”

for DUA SAHABAT SATU WANITA:




Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono: “Gimana Lim?”

Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

for HARI APA INI MAS??:




Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.

“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.

Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.

“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.

“Sum’at.”

for LELAKI DENGAN BARANG KECILNYA:




Seorang laiki-laki sangat malu dengan ukuran kemaluannya yg sangat kecil. Dia tidak ingin ceweknya menghinanya sehubungan dengan hal ini.

Suatu malam ketika dia dan ceweknya berduaan ditempat yg cukup gelap, dia memutuskan untuk menunjukkan ‘barangnya’ kepada ceweknya. Dia memelorotkan celananya dan mengeluarkan ‘barangnya’ secara diam-diam dan menunggu reaksi ceweknya. Setelah beberapa menit, akhirnya si cewek melihat ‘barang’ tersebut dan berkata

“Terima kasih telah menawari aku, tapi aku tidak merokok.”

for SI KAKEK DAN SUSTER CANTIK:




Tadi pagi seorang kakek mampir ke klinik buat ngetes darah, sapa tau kolesterolnya tinggi. Nggak disangka dan nggak diduga yg nerima susternya cantik dan seksi. Si kakek jadi inget waktu seumuran dia dulu. Setelah duduk dimeja, tangan si kakek dipegang sama suster dan jari tengah kakek dicocok pake jarum, trus beberapa tetes darah ditaruh di tester.

Setelah itu suster ingin membersihkan sisa darah yg dijari, dicarinya tissue, eh gak ada, kapas gak ada, tanpa pikir panjang suster memasukkan jari si kakek dimulutnya dan dihisap.

Melihat itu si kakek bengong, dan tanpa pikir panjang si kakek bilang, “boleh test urine sekalian gak sus”

for SELINGKUH:




Seorang pria terisak-isak di sebuah bar.

Temannya bertanya, kenapa?

Pria tersebut berkata : “Istri-ku minta bayaran Rp. 100.000,- setiap bercinta!”

Temannya berkata : “Anda beruntung, pada saya dia minta Rp. 250.000,-.